Getting Lost

It is a lovely hell, but hell nonetheless.

I neither altered nor removed any part of the original text while typing it…. For me, words set down on paper to capture the thoughts and sensations of a given moment are as irreversible as time—are time itself.

Desire once appeased proved to be a vacuum.

I write in lieu of love, to fill that empty space above death.

Eleven thirty. He calls. Nobody on the line. It’s him, of course. The phone rings again: ‘Are you well?’ – ‘Yes.’ – ‘Can I come tomorrow at ten?’ – ‘Yes.’ And there I go again, played for a fool.

To change so little, right down to the desire for pregnancy. But I haven’t yet taken measures to make this outcome possible (however, I don’t think I’ll take the pill this month).

My whole life has been an effort to tear myself away from male desire, in other words my own desire.

I am sickened by time, by the image of that vanished self, though I care nothing for her because I prefer myself now. But that self is contained in the present one, along with the others, like millions of Russian dolls.

Writing is a way of making people love me, which for me means ceasing to love.

I understand this desire to shower gifts on a person we love to demonstrate possession, while knowing that it does nothing to bind him to us, but only makes him proud and heightens his narcissism. That works against the giver, who is short on narcissism. Well, anyway, I love him with all my emptiness.

It's true that a young man in one's bed takes the mind off time and age.

Mention should be made of the constant interplay between love and the desire for clothes, insatiable, though I suspect futile with regard to desire in general. Uncertainty gives these meetings an unbridled, violent intensity. No absolutely mandatory tasks are imposed on me from outside. Freedom makes me prone to passion, so very occupying. There is an inexhaustible charm to secrecy.

Cela je le savais au début, puis je me suis ingéniée à l'oublier. Sera-ce plus dur d'effacer une année que dix-huit ans avec mon mari ? La haine facilitait les choses, ici l'amour les complique.

Soir. Encore la bouteille entière de champagne, un peu moins de whisky pour lui que la fois dernière. L'invention, continuelle, des positions, des gestes. Je renverse du champagne sur son sexe, à peu près sûre qu'on ne lui a jamais fait de telles choses. Sodomie. Garder le souvenir de son visage bouleversé quand je lui dis : « N'importe où, n'importe quand, tu peux me demander n'importe quoi, je te le donnerai, je le ferai pour toi. » Presque des larmes dans ses yeux. Je prends dans ma bouche un morceau de ce qu'il mange, il en est touché.

9 heures. Encore une journée à vivre, blanche, et tout cela est ma faute, puisque je n'ai pas eu la force de casser à temps, que j'ai accepté l'absolu « droit du maître » (il vient quand il veut, téléphone idem) et qu'il n'y a pas de bonheur, in fine, dans l'oppression.

Mais que penser de la dernière fois, de ses mensonges au sujet du film où il n'aurait pas dû être ? Je suis persuadée maintenant qu'il a eu d'autres femmes en même temps que moi, mais depuis quand